Orang yang tidak selamat cenderung menarik pasangan dengan mereka yang akhirnya terjalin dalam hubungan yang tidak selesa. Sebabnya mungkin pasif, ketidakmampuan untuk membina hubungan sedemikian rupa sehingga pasangan menganggap keperluan, sikap dan prinsip hidup anda. Bagaimana ketidakamanan mempengaruhi orang lain? Bagaimana untuk mengelakkan menjadi "mangsa cinta" yang kronik? Bagaimana untuk mendapatkan keyakinan diri?
Mungkin, kita masing-masing berusaha mencari "jodoh" yang akan menghormati minat dan perasaan kita, sesuai dengan pendapat kita. Tetapi sering terjadi bahawa orang yang dikasihi menjadi kekecewaan besar, dan pihak yang "terluka" terasa seperti "mangsa cinta". Ini dapat berlangsung lama, semangat tidak dapat menyelamatkan keadaan, dan lambat laun keharmonian seksual yang ideal akan menjadi sia-sia. Mungkin ada beberapa perkahwinan yang tidak berjaya, di mana penggantian pasangan tidak akan membawa kepada persetujuan yang diinginkan dalam keluarga, dan "mangsa cinta" benar-benar terkejut - bagaimana ini boleh terjadi, kerana saya bukan orang jahat!
Sesungguhnya, orang yang bersikap ringan dan pasif untuk hidup menimbulkan rasa simpati yang tidak dapat dipertanggungjawabkan. Mereka menyenangkan, patuh, halus. Ketakutan akan konflik membuat mereka tanpa henti meminta maaf, setuju dengan tawaran yang tidak baik, menerima syarat yang dikenakan. Secara lahiriah, ini adalah orang-orang tanpa konflik, damai, ikhlas. Kata-kata biasa mereka dalam situasi canggung - "baiklah", "tidak ada masalah", mereka bebas masalah dan bersetuju untuk memenuhi permintaan yang membebankan mereka, atau bahkan merugikan moral atau material. Sangat mudah bagi orang-orang seperti itu "duduk di kepala mereka", yang sering berlaku. Mereka cenderung untuk memaafkan penipuan, salah laku, dan bahkan kesombongan secara terang-terangan. Menyeru keperibadian yang lebih dominan, "mangsa cinta" mendorong perasaan, minat dan keperluan mereka ke pinggir kehidupan, mengabdikan diri untuk memenuhi keinginan orang lain, berusaha memenuhi syarat yang dikenakan dari luar.
Sekiranya anda melihat apa yang berlaku "di belakang tabir" dalam jiwa orang seperti itu, anda dapat melihat bahawa kekurangan konflik yang kelihatan adalah khayalan. Menjaga emosi mereka kepada diri mereka sendiri, orang-orang ini kadang-kadang mengatakan ya, menekan protes dalaman. Mengalami penghinaan, mereka tidak akan "melawan" dengan serta-merta, walaupun serangan gelap terkumpul di dalam diri mereka. Dan ketika cawan kesabaran meluap-luap, orang-orang yang tenang ini mampu melakukan ledakan emosi yang kuat, yang dapat menghancurkan hubungan yang ada dan kehidupan yang mapan "hingga bulu". Pemberontakan mereka datang sebagai kejutan sepenuhnya kepada orang lain, dan hasil pemberontakan seperti itu sering menjadi kehancuran dalaman, tekanan dan kemurungan yang berpanjangan, kekecewaan total pada pasangan dan harga diri yang rendah.
Bagaimana mengubah diri anda, bagaimana berhenti menjadi "mangsa cinta"? Perkara yang paling penting ialah menghilangkan rasa takut kehilangan pasangan anda. Mungkin ketakutan untuk menolak pasangan dalam apa sahaja - berasal dari zaman kanak-kanak? Jangan takut untuk menghubungi ahli psikologi profesional, melatih kehendak dan kebijaksanaan anda, melepaskan diri dari pemikiran memanipulasi orang - dan kemudian percubaan untuk memanipulasi ketakutan anda akan merosakkan keyakinan dan ketenangan anda dalam membuat keputusan.
Adalah perlu untuk belajar mengatakan "tidak" jika keadaan yang tidak baik atau tidak menyenangkan dikenakan kepada anda, jika anda diminta meminta bantuan yang membebankan anda. Penolakan harus ramah tetapi bersikeras. Dengan cara ini, anda akan mengajar pasangan anda untuk mempertimbangkan masa, kekuatan, perasaan dan minat anda. Dan tidak akan ada sebab untuk kerengsaan dalaman dan kemarahan tersembunyi.
Ingat: anda mempunyai ruang peribadi, dan tidak ada yang dibenarkan menyerang tanpa izin, untuk menetapkan peraturan mereka sendiri di sana. Dengan lembut tetapi tanpa henti menekan percubaan untuk mengawal anda - membaca surat anda, mengganggu anda dari urusan yang diperlukan, menundukkan masa peribadi anda kepada kehendak sesaat dan tuntutan mendesak. Benar, ada dua sisi di sini: anda juga harus memahami bahawa kawalan ke atas orang lain merosakkan hubungan, jadi anda tidak seharusnya melakukan "penyemakan" secara rahsia di ruang peribadi pasangan. Hormati batas kebebasan anda sendiri dan orang lain.
Luahkan pendapat anda secara langsung, dalam bentuk yang betul dan tidak menyinggung perasaan, tuntut perkara yang sama dari pasangan anda, secara bertahap "meluruskan" hubungan. Benar, anda juga harus menjadi pendengar yang penuh perhatian, belajar meletakkan diri anda di tempat yang lain dan memahami sudut pandangan yang berbeza. Kata-kata yang paling tepat dalam dialog itu adalah formula: "Saya ingin …", "nampaknya saya …", "Saya rasa itu …". Beri peluang kepada pasangan anda untuk menjelaskan kedudukan mereka. Dialog ini mengeratkan hubungan peribadi dan memupuk persefahaman dan rasa hormat bersama.
Pasangan yang tidak boleh dipercayai tidak akan mendekati orang yang percaya diri, kerana dia akan segera merasakan bahawa manipulasi di sini pada tahap hubungan peribadi adalah mustahil dan tidak berguna. Wanita yang yakin akan menarik lelaki yang kuat dan boleh dipercayai, dan lelaki yang yakin akan menarik wanita yang ikhlas dan setia. Keyakinan diri tidak dilahirkan dengan seseorang, tetapi berkembang sepanjang hayat.
Asas keyakinan adalah menghormati diri sendiri dan keperibadian orang lain. Sekiranya seseorang tidak tahu membina kehidupan bersama atas harga diri, tidak mungkin pasangan yang berpotensi akan menghormati "jodohnya". Dan jika anda tidak menghormati pasangan anda dan "melampaui batas" - ada kemungkinan suatu hari kesatuan anda akan dihancurkan apabila pasangan anda kehabisan kekuatan dan kesabaran. Perhatikan pasangan anda; anda tidak boleh buta dalam hubungan. Lagipun, pembayaran untuk kebutaan boleh menjadi kehidupan peribadi yang belum berkembang.
