Agar tidak mengubah hidup bersama di medan perang dan neraka peribadi, ada beberapa kebenaran penting untuk dipelajari sejak awal.
Cinta bersama dan keputusan untuk hidup bersama hanyalah permulaan ujian hubungan. Bagaimana untuk tidak menggegarkan "perahu keluarga", untuk mengubah ikatan cinta menjadi kuat, dapat dipercayai dan berdasarkan hubungan yang mendalam, yang tidak takut akan ribut setiap hari?
- Jangan cuba mengubah keperibadian orang yang disayangi. Mustahil untuk mengubah seseorang, anda hanya boleh mengubah diri anda sekiranya anda menghargai hubungan. Pertimbangkan ketidakselesaan sebagai masalah peribadi anda, dan kemudian akan jelas: anda akan bergaul dengan orang yang anda sayangi, atau ada sesuatu dalam keperibadiannya yang lambat laun akan menjadi alasan untuk berpisah.
- Jangan memberi orang yang dicintai dalam hubungan apa yang dia tidak perlukan. Dalam hubungan, orang meletakkan diri mereka sendiri, potensi mereka. Berikan pasangan anda apa yang sebenarnya dia perlukan. Dan jangan cuba "mendorong" kepadanya apa yang tidak diminatinya: ini bukan hanya menyangkut beberapa perkara material, tetapi juga maklumat yang ingin anda sampaikan dengan yang anda pilih.
- Hapuskan sebarang percubaan untuk menjalani kehidupan pasangan anda dari hubungan. Kurangkan usaha untuk memanipulasi pasangan anda ke tahap minimum, jika anda tidak dapat mengelakkannya sama sekali, cuba mencapai sesuatu dari orang yang anda sayangi. Jika tidak, anda akan mencapai hakikat bahawa hidup bersama berubah menjadi tawar-menawar yang tidak berkesudahan dan tawar-menawar yang berterusan. Sebagai contoh, seorang lelaki tidak akan memijak lagu sendiri untuk waktu yang lama, atau akan menjadi slug yang lemah lembut. Seorang wanita bertolak ansur dengan manipulasi lebih lama, tetapi jumlah penipuan kecil dari pihaknya dalam hubungan seperti itu akan menjadi kritikal - atau dia hanya akan kehilangan minat terhadap hubungan itu.
- Jangan memberi tekanan pada keperibadian orang yang dikasihi, mencapai beberapa tujuan. Ini adalah matlamat anda, bukan tujuannya. Pemerasan, keadaan, kemarahan dan tuntutan yang tidak berkesudahan akan mengasingkan diri daripada anda yang menghargai anda, segera setelah "cinta semangat" dan "panasnya kegembiraan dalam darah" berlalu, dan prospek berada di sebelah anda dalam keadaan dari mana anda tidak dapat melepaskan alat tenun sebelum anda berdua. Selama masa-masa kehidupan bersama itulah godaan muncul untuk mengubah keadaan untuk menghilangkan keadaan yang tidak selesa dan tuntutan yang menjengkelkan. Dengan cara ini anda dapat menjadikan hubungan itu putus atau mengikat "di pihak kita", di mana hubungan itu akan berdasarkan saling menghormati dan kepercayaan.
- Bersikap baik dalam perbualan yang terus terang. Semua perbincangan mengenai masalah - baik peribadi dan umum - harus dilakukan dengan ramah, lembut dan tidak mengganggu. Apa sahaja yang berlaku, cubalah meletakkan diri anda pada orang yang anda sayangi dan berkomunikasi dengan cara yang anda mahukan mereka berkomunikasi dengan anda. Jangan menyerang, jika tidak, pasangan akan menjadi "pertahanan bodoh", dan perbualan menjadi tidak membina. Bayangkan bahawa anda sedang bercakap dengan rakan sekerja atau orang asing, cuba bersikap sopan.
- Jangan tekan, jangan menimbulkan kesalahan! Anda tidak boleh menunjukkan bahawa anda mempunyai "semua yang terkawal" atau memerlukan kata laluan dari surat peribadi, akaun media sosial dan senarai nombor telefon di telefon bimbit orang yang anda sayangi. Tuduhan, kecurigaan, percubaan untuk menghukum tindakan yang tidak wajar - semua ini akan meletakkan penghalang antara anda dan orang yang anda sayangi, dan oleh itu, daripada menyelesaikan masalah, anda akan mencapai keterasingan dan penolakan. Dengan menegaskan kejujuran dan "pertanggungjawaban" sepenuhnya di setiap langkah, dengan "mengalahkan" "kebenaran" seseorang, dengan mendorongnya ke sudut, anda mungkin akan memaksa orang itu berbohong kepada anda. Rakan kongsi hanya akan mengelakkan anda, bersikap rahsia dan mencari "jodoh" bukan di rumah, tetapi di tempat lain di mana terdapat lebih banyak muhibah.
- Jangan mengaibkan orang yang anda sayangi. Ejekan, sarkasme, ironi jahat, nada menghina, kritikan terhadap tindakan dan kata-kata, pengajaran dan komen mengenai tindakan pasangan akan menyebabkan penolakan dalam dirinya, dan dia akan bertindak balas terhadap penghinaan dengan rasa tidak hormat. Tuntutan harus dibuat berpandukan akal, bukan emosi. Anda tidak boleh langsung melabel label: malas, sombong, tidak bertanggungjawab, tidak peduli, atau bahkan hanya memanggil nama secara rawak … Tidak boleh ada definisi seperti itu kepada orang yang dikasihi. Sekiranya anda trauma dengan perbuatan orang yang anda sayangi, bincangkan dengannya, tetapi jangan sampaikan kepuasan kepada watak atau keperibadian anda.
- Kongsikan rasa bersalah atas konflik atau ketidakselesaan dengan yang anda pilih atau yang anda pilih. Keinginan untuk menyenangkan orang asing dari lawan jenis muncul jika pasangan tidak merasa disayangi dan diinginkan, dan keluhan kebosanan bermula apabila seseorang merasa kurang perhatian. Lihatlah akar masalahnya, dan jangan memarahi dapur yang tidak enak atau kekacauan di rumah, yang mungkin merupakan bukti kemurungan atau usaha untuk menarik perhatian kepada diri sendiri, walaupun dengan cara yang negatif. Dalam situasi seperti itu, sebagai peraturan, kedua-duanya harus disalahkan: jika anda tidak memberikan kehangatan yang diperlukan dalam hubungan, sup itu akan terasa tidak sedap, dan rumah itu akan menjadi tidak rapi.
- Jangan cuba membuktikan diri anda betul, jangan memikirkan kesalahan orang lain. Walaupun peringatan anda ternyata bernubuat dan orang itu berada dalam situasi yang tidak menyenangkan - ungkapan paling bodoh yang dapat berbunyi: "Saya sudah memberitahu anda …" atau "Saya mengetahuinya!" Sebagai gantinya, cubalah mencadangkan jalan-jalan yang membina dari situasi yang tidak menyenangkan. Jadilah orang yang berpikiran sama - dan rasa syukur akan menjadi ganjaran untuk kebijaksanaan, dan pelajaran yang dipelajari akan dikenang sepanjang hayat.
- Jangan menunjukkan keunggulan moral anda, walaupun anda telah memenangi hujah atau mencapai sesuatu dengan hujah. Jangan memberi tekanan pada moraliti, membentangkan situasi dengan cahaya yang berbeza: anda tidak bermoral (tidak bermoral) - dan saya adalah orang suci (orang suci). Menjadi seorang moralis dalam hubungan intim adalah mengecam perbualan dengan orang pekak. Sekiranya, daripada marah, anda mengadu kepada pasangan anda tentang dia, akan ada lebih banyak akal.
- Jangan menyalahkan perkara ini atau keadaan yang tidak menyenangkan. Jelaskan kepada orang yang anda sayangi bahawa anda mencintainya, tanpa mengira kesalahan yang telah anda buat dan bersedia membantu mengatasi situasi sukar dengannya. Jangan berusaha menghukum pasangan anda kerana melakukan kesalahan, jika tidak, hubungan itu akan berubah menjadi permainan "kejahatan dan hukuman" yang membosankan, dan anda harus menjadi detektif rumah tangga untuk mengawasi pasangan anda. Hubungan "kucing dan tikus" seperti itu segera menimbulkan kerengsaan, kebencian dan penyejukan cinta. Belajarlah, jika tidak memaafkan dengan ikhlas, maka sekurang-kurangnya jangan mengganggu jodoh anda dengan celaan. Ini akan menjamin bahawa jika anda tergelincir, orang yang anda sayangi tidak akan mengatur rumah "auto-da-fe" yang menyakitkan untuk anda, dan dalam keadaan apa pun, walaupun yang sukar dari segi moral, anda boleh bergantung pada kepercayaan, sokongan dan pertolongan. Ketika kembali menghantui - dan akan bertindak balas - dalam hubungan cinta dan keluarga, peraturan ini berfungsi dengan baik.
- Jangan menarik diri, dan jangan biarkan pasangan anda menarik diri - setelah bertengkar, atau kerana membenci. Sembang! Kadang-kadang lebih baik memecahkan pinggan dan membuang rasa sakit anda daripada berjalan "dengan batu di pangkuan anda", menunggu peluang untuk melemparkannya kepada orang yang dikasihi. Lelaki cenderung untuk menarik diri. Wanita lebih terbuka. Jangan takut untuk membuka jiwa penyayang anda kepada pasangan anda. Cinta, walaupun setelah bertengkar, tidak dapat menghina atau menyinggung perasaan sesiapa pun. Kecuali, tentu saja, anda mula menuntut sebagai ganti sesuatu yang tidak bersedia diberikan oleh pasangan anda. Cinta bukanlah lobak merah yang boleh menjadikan keadaan menjadi ideal, menurut pendapat anda.
- Jangan uji kesabaran pasangan anda! Pada masa-masa sukar, yang berlaku walaupun dalam hubungan yang paling indah dan harmoni, cubalah berada di sana, walaupun perasaan buruk orang yang anda sayangi membuat anda ingin membanting pintu dan mengubah keadaan, mencari aktiviti atau syarikat yang lebih menyenangkan. Argumen "biarkan dia menderita" tidak lama lagi akan berhenti bekerja, dan pasangan akan menjadi hampir tidak peduli di mana anda pergi ketika "cuaca buruk" muncul dalam hubungan. Dia bahkan mungkin menyimpulkan bahawa anda hanya memerlukannya ketika dia "mempunyai sesuatu untuk bercinta." Dengan kata lain, dia mungkin percaya bahawa anda hanya menggunakannya. Dalam situasi seperti itu, bahkan hubungan yang bersemangat mungkin akan berkurang, dan minat lain akan muncul di kaki langit - kerja, hobi, rakan dan … seperti yang sering terjadi - wanita lain (atau lelaki), di mana yang anda pilih atau pilih seseorang dapat melihat pasangan yang lebih prihatin, penyayang, berpotensi dipercayai dan dikehendaki.
Hidup bersama bukan sahaja seks kasar dan kelopak mawar di bilik mandi. Dalam cinta, jauh lebih penting untuk belajar memberi daripada menerima. Jangan melampaui segala perkara yang "tidak diberikan" kepada anda dalam hubungan. Sikap mementingkan diri sendiri paling sering dinyatakan dalam jangkaan tindakan tertentu dari pasangan, berkat yang "Saya akan baik dengannya." Kadang kala tanyakan pada diri anda sendiri: apa yang anda perlukan dari hubungan yang ada, dan adakah yang baik untuk pasangan anda di sebelah anda?
