Seseorang menjalani beberapa tempoh peralihan selama hidupnya dan masa remaja adalah salah satu yang paling sukar dari mereka. Ini sukar bukan hanya untuk remaja itu sendiri, tetapi juga untuk orang-orang yang mengelilinginya pada masa ini. Adalah mungkin untuk menjadikan hidup lebih mudah bagi diri anda dan anak, serta melindungi remaja dari risiko yang berkaitan dengan tempoh peralihan dari anak ke dewasa, dengan belajar bagaimana berkomunikasi dengan remaja tersebut.
Sebenarnya, disarankan untuk mula bekerja pada diri sendiri dan membina hubungan yang betul dengan anak itu dari hari pertama kehidupannya. Ahli psikologi telah menulis banyak artikel mengenai topik ini. Tetapi mari kita perhatikan keadaan dari sudut pandangan ibu bapa biasa. Terdapat beberapa pilihan untuk pengembangan hubungan keluarga:
- asuhan autoritarian,
- pengasingan lengkap atau separa,
- persahabatan.
mengandaikan pemenuhan semua syarat ibu bapa tanpa syarat, tanpa menghiraukan kehendak anak. Terdapat hirarki yang ketat dalam keluarga, di mana anak itu selalu berada di tahap paling rendah dan tidak mempunyai hak untuk memilih. Pengasuhan autoriti paling mudah dari sudut pandangan ibu bapa, kerana anak itu, yang berada di bawah tekanan psikologi berterusan, taat, tidak pernah membaca dan diam-diam mematuhi perintah orang tua.
Benar, pada masa dewasa tidak akan mudah bagi orang seperti itu. Seseorang yang takut bertentangan dengan ibu bapanya sama sekali tidak berani bertentangan dengan sesiapa. Seorang kanak-kanak yang dibesarkan oleh intimidasi, memeras ugut, yang tidak diberi hak untuk menyatakan pendapatnya dan dia juga tidak mempunyai hak atas pendapat ini, tidak mungkin tumbuh dewasa sebagai orang yang yakin. Pada masa remaja, seorang kanak-kanak akan berusaha menegaskan dirinya dengan pelbagai cara, yang tidak selalu selamat untuknya dan orang di sekelilingnya. Dan setelah merasa bebas dari kawalan ibu bapa, dia dapat melakukan kesalahan yang akan ditakutkan oleh ibu bapa, dan ini adalah risiko besar bahawa seorang remaja akan mendapat masalah, mendapati dirinya berada dalam situasi yang sangat sukar untuk mencari jalan keluar, tetapi mustahil sahaja. Selalunya, asuhan seperti ini disebabkan oleh keinginan ibu bapa untuk melindungi anak dari kesilapan, untuk melindunginya, dan bukannya tidak menyukai anak.
Keterasingan dapat disebut tidak berminat, sikap tidak peduli anggota keluarga antara satu sama lain, atau persepsi anak oleh ibu bapa sebagai sesuatu yang tidak bernyawa. Dengan hubungan seperti itu, anak tumbuh dengan sendirinya, ibu bapa hanya tahu sedikit tentang kehidupannya dan, walaupun secara lahiriah keluarga dapat menjadi sangat makmur, anak itu mengalami kekurangan perhatian. Ketika remaja menghadapi masalah, ibu bapa tidak dapat memahami mengapa ini berlaku, kerana tidak ada konflik dalam keluarga.
- ini adalah cinta, rasa hormat, minat, urusan dan kepentingan bersama, ini adalah pertengkaran yang bising, dan keseronokan yang tidak terkawal. Asuhan seperti ini memberi anak keyakinan bahwa ia selamat di rumah, bahawa dia akan selalu difahami dan diterima di rumah, walaupun terdapat kesalahan dan kesalahannya. Kejayaan atau kegagalan dikongsi bersama, tetapi ibu bapa tidak pernah menilai anak untuk pencapaian atau kesilapannya.
Perkara terbaik adalah menjadi kawan, memberi sokongan kepada anak dari hari-hari pertama kehidupan, bukan untuk memberi perlindungan, memaksakan pengalaman anda, tetapi membiarkan anda mengisi kekalahan anda sendiri, mengajar anda bagaimana membuat keputusan dan bertanggungjawab terhadap mereka. Kurang kritikan dan pujian kosong: biarkan anak belajar dengan yakin mencapai matlamatnya. Perkara yang paling sukar adalah memahami, membimbing dengan lembut, tanpa memaksakan pendapat anda. Biarkan remaja anda menjerit jika anda ingin menjerit. Biarkan diri anda mempunyai pilihan makanan, pakaian, dan muzik anda sendiri. Sokonglah remaja anda dalam hobinya. Dengarkan remaja itu, walaupun nampaknya dia bercakap omong kosong dan tidak mematuhi rantai perintah. Sebagai orang dewasa, kita sering fokus pada kehidupan kita sendiri, membayangi keperluan dan pengalaman anak-anak kita sendiri. Ini adalah kesilapan besar. Sudah tentu, kawalan perlu dilakukan. Tetapi bukan kawalan total yang obsesif. Dan tenang dan logik, dapat difahami oleh remaja anda.
Sebagai contoh, "Saya tahu kata laluan untuk halaman anda di rangkaian sosial, tetapi saya tidak perlu melihat surat-menyurat anda. Saya harus mempunyai akses cepat ke maklumat peribadi anda sekiranya anda menghadapi masalah dan hanya untuk dapat menolong anda tepat pada masanya. " Pada masa yang sama, pendekatan ini membolehkan anda mengenali remaja anda dengan lebih baik, mengetahui keperluan dan hobinya, mengajar dengan teladan dan kesilapan anda sendiri, untuk mendidik seorang remaja tanpa mengikat tangannya, tanpa menutup mulutnya.
Kadang-kadang terdapat ribut hormon dan sukar bagi orang yang sedang berkembang untuk mengawal emosinya pada saat-saat ini. Penting untuk memperlakukan dengan penuh pengertian, mengarahkan, menjelaskan bahawa anda tidak mengutuk, tetapi memahaminya. Daripada mempermainkan masalah remaja, bantu nasihat. Dan harap tidak memerlukan kuliah yang panjang. Lebih baik berbicara dengan kasar, kadang-kadang tidak menyesal dengan kata-kata yang kuat untuk menyatakan sikap anda terhadap situasi itu. Perbualan yang panjang hanya akan menyebabkan mata bergelora dan manifestasi negatif yang wujud dalam diri remaja. Sekiranya ada rasa tidak puas hati dengan tingkah laku, bercakap terus terang, jangan bermain-main. Tetapi jangan juga mengkritik.
