Perceraian dalam keluarga dengan anak-anak tidak hanya menyakitkan bekas suami isteri. Semua orang terlibat dalam proses yang tidak menyenangkan ini: kedua-dua nenek dan datuk, dan yang paling penting, anak-anak. Hanya kerana usia mereka, mereka sukar untuk mengatasi keadaan ini, dan pada orang dewasa tidak ada gunanya mendapatkan sokongan selama tempoh ini.
Perkara terburuk apabila keluarga yang pernah makmur berpecah adalah perkara yang tidak diketahui. Ketakutan akan perkara tidak diketahui yang menakutkan kanak-kanak dari segala usia. Dalam keluarga yang jarang berlaku, semasa perceraian, ibu bapa mempunyai keberanian untuk bercakap terus terang dengan anak-anak mereka dan menjelaskan keadaannya. Selalunya, kanak-kanak disajikan dengan fait fuli. Dan lebih teruk lagi, ketika si ayah meninggalkan "medan perang" secara senyap dan tanpa mengucapkan selamat tinggal. Keluarga, yang kini sangat kecil, memulakan kehidupan baru. Dan anak itu tidak selalu memahami tempatnya di dalam dirinya. Sekiranya sebelum ini mereka mempunyai hujung minggu keluarga, sekarang ibu ditutup dalam dirinya sendiri dan meluangkan sedikit masa untuk anak-anak. Atau, sebaliknya, dia mula menjaga anak-anak dengan penuh semangat, mencari penghiburan di dalamnya atau meredakan perasaan bersalah di hadapan mereka. Sebaliknya, seorang kanak-kanak hanya boleh merasa takut dengan tingkah laku kasar itu. Bagaimana perasaannya? Ketakutan, ketidakpastian, keputusasaan, kemarahan, dan yang paling penting, rasa bersalah.
Bolehkah anda mengatasi ini dan memaafkan ibu bapa anda? Boleh. Perlu? Ia perlu untuk anak itu sendiri. Anak dalam situasi seperti itu perlu memahami bahawa dia berhak untuk meluahkan perasaannya sendiri. Dia berhak untuk memberitahu ibu bapanya apa yang membimbangkannya, bahkan untuk menuduhnya sesuatu. Tetapi ibu bapa juga harus berterus terang dengannya. Sudah tentu, kejujuran ini tidak boleh trauma. Tidak perlu memberitahu anak-anak bahawa alasan perceraian itu adalah bahawa ayah bersikap kejam terhadap ibu atau bahawa dia mempunyai keluarga yang berbeza sejak sekian lama. Dan lebih-lebih lagi untuk tidak saling menyalahkan atas semua dosa di hadapan anak-anak. Cari alasan neutral untuk perpisahan anda.
Seorang anak berhak untuk marah kepada ibu bapanya. Ya, dia menganggap mereka hak miliknya, tetapi mereka tiba-tiba membuat keputusan serius tanpa bertanya kepadanya. Dia memerlukan dunia keselamatan yang biasa dan selesa, jaminan keselamatan. Dan ini bukan mementingkan diri sendiri, tetapi reaksi yang dapat difahami sepenuhnya untuk meninggalkan zon selesa. Dan sekiranya perubahan tambahan berlaku dalam keluarga (pindah, taraf hidup yang lebih rendah, sekolah baru), reaksi boleh menjadi yang paling tidak dapat diramalkan. Tetapi ia benar-benar dibenarkan. Mengapa orang dewasa percaya bahawa seorang kanak-kanak tidak mempunyai hak untuk menyatakan perasaan, tidak mempunyai hak untuk menuntut sesuatu. Pengasingan diri, terutama pada remaja, boleh menyebabkan kerosakan sepenuhnya dalam hubungan antara keluarga. Anak mahu menjerit, menyalahkan ibu bapa atas semua kegagalan mereka, mempunyai hak. Tetapi kedua-dua ibu dan ayah harus memberikan reaksi yang memadai terhadap ekspresi emosi seperti itu. Bukan untuk menakutkan, bukan untuk mengancam, tetapi untuk memahami. Ia sangat sukar, tetapi anda harus meletakkan kasut anak anda. Anda sekarang kesakitan, tetapi bagaimana perasaannya? Dia masih tidak tahu bagaimana mengatasi emosi, tidak memahami keseluruhan keadaan.
Lebih buruk lagi apabila, daripada manifestasi perasaan terbuka, anak itu tenggelam dalam dirinya. Rasa bersalah sering menjadi penyebab keadaan ini. Ya, anak itu menganggap dirinya bersalah kerana ibu dan ayah tidak lagi tinggal bersama. Biasanya, kanak-kanak kecil berusia 5 hingga 10 tahun mengalami pengalaman seperti itu. Dalam tempoh ini, neurosis, penyakit psikosomatik, dan mimpi buruk mungkin muncul. Sehingga anak-anak seperti itu dapat mencari jalan untuk menghilangkan emosi, mereka mempercayai ibu bapa mereka, meminta perlindungan dan pertolongan mereka. Dan sebagai tindak balas mereka menerima: "Anda masih kecil!". Tetapi kerana dia masih kecil, anda perlu membantunya menyesuaikan diri dengan situasi baru. Orang dewasa perlu belajar bersikap seperti orang dewasa, dan kadang-kadang mereka berkelakuan dari perspektif kanak-kanak. Dalam keadaan kritikal dan tertekan, anda mahukan tahap emosi yang berbeza, anda mahu melepaskan diri dari masalah tersebut. Dan ibu bapa, tanpa menyedarinya, mengalihkan beberapa kerisauan mereka ke bahu anak. Tetapi beban seperti itu di luar kekuatannya. Dia ingin membuang negatif ini, dan dia memilih pelbagai kaedah. Dan "ping-pong" emosi kanak-kanak dengan orang dewasa bermula. Hanya ibu bapa sendiri yang boleh menghentikan permainan ini, menerima keadaan, memahami anak mereka sendiri dan tidak lagi mengharapkan cinta tanpa syarat darinya.
