Hubungan erat bukanlah jaminan bahawa orang yang dikasihi kini akan berada di "pelupusan" selama-lamanya. Hubungan sentiasa berkembang, berubah, diuji. Bagaimana untuk menjaga kehangatan dan keyakinan antara satu sama lain? Bagaimana mencari "makna emas" di mana hubungan itu tidak hancur dan tidak membosankan?
Cinta bukan kategori abstrak. Ia dinyatakan dalam tindakan, kata-kata, emosi. Hubungan intim bukan hanya mengenai mencium, menghela nafas, dan bermain dengan cinta, tetapi juga ujian tentang cara menghitung satu sama lain. Ini adalah tenaga hidup yang menyatukan dua orang, mengalir dari satu pasangan ke pasangan yang lain. Oleh itu, persoalannya adalah - apa yang rakan kongsi saling memberikan? - sangat penting.
Sekiranya anda tidak mengembalikan tenaga kepada pasangan anda dalam bentuk cinta, orang yang anda sayangi hanya akan berhenti dan merasa kesepian di sebelah anda, dan anda berisiko menjadi acuh tak acuh dan egois di mata pasangan anda.
Sekiranya anda menyatakan cinta terlalu ganas, orang yang dikasihi mungkin akan kehilangan nilai dari perasaan yang ditujukan kepadanya. Dan mungkin lebih buruk lagi - demonstrasi cinta yang berlebihan akan dianggap penting atau keinginan untuk mewajibkan pasangan, untuk mengikatnya dengan penjagaan tangan dan kaki yang berlebihan.
Sekiranya dia mendapat emosi negatif dalam bentuk kritikan, ejekan, celaan dan kecurigaan, dan hubungan itu sentiasa tegang dan penuh dengan saat-saat yang tidak menyenangkan, tarikan kepada anda akan menjadi lemah, perasaan akan membosankan, dan cinta akan menjadi sejuk, tetapi hubungan itu mengancam berubah menjadi kebiasaan membosankan untuk "menanggung kekurangan" hidup bersama. Dan kemudian masalah sebenarnya yang memerlukan perbincangan dan penyelesaian bersama tidak akan didengar atau akan dianggap sebagai nota membosankan anda yang seterusnya.
Dalam sebuah persatuan cinta, cukup aneh, bukanlah hasrat panas dan dorongan ganas yang penting, melainkan "makna emas". Ini berlaku untuk semua perkara: emosi yang timbul antara satu sama lain, dan seks, dan penjagaan, dan komunikasi. Overdosis cinta dan perhatian yang berlebihan membawa keletihan dan keinginan untuk menarik diri, dan kekurangan - menyebabkan perasaan ditinggalkan, kecurigaan dan kerengsaan yang tidak perlu. Bagaimana untuk menjaga kehangatan hubungan dan saling percaya antara satu sama lain? Bagaimana mencari "jalan tengah"?
Ingat: pertarungan adalah zon konflik. Oleh itu, semasa cuba menyelesaikan salah faham atau salah faham antara anda, jangan lakukannya di bilik tidur apabila pasangan anda diserap dalam pemikiran yang sama sekali berbeza dan terbawa oleh tujuan yang sama sekali berbeza. Jangan mengatur "perbincangan" dalam keadaan mabuk alkohol, atau keesokan harinya setelah libasan berat, jangan "gatal" apabila orang yang dikasihi tidak sihat secara fizikal. Anda tidak boleh memulakan perbualan dengan muzik kuat, atau ketika pasangan anda sibuk dengan sesuatu, atau, misalnya, semasa bola sepak di TV. Persekitaran semasa perbincangan serius seperti itu harus bebas dari masalah mendesak, tenang, dan tidak ada yang boleh memecahbelahkan atau mengalihkan perhatian anda antara satu sama lain. Contohnya, minum teh bersama yang selesa dengan "roti" yang lazat di meja boleh menjadi "tempat ujian" untuk menyelesaikan sesuatu. Fikirkan bahawa cinta dan mood baik orang yang anda sayangi adalah lebih penting daripada ketidakselesaan separa yang disebabkan oleh ketidakselarasan sementara - dan pada gelombang positif ini, mulailah membicarakan perasaan yang menyakitkan.
Jangan menyimpan dendam dalam diri anda, jangan menyembunyikan masalah yang anda sendiri tidak dapat menyelesaikannya, jangan berdiam diri tentang perkara yang membuat anda marah atau mengganggu anda pada orang yang anda sayangi. Tetapi juga jangan mengubah komunikasi menjadi celaan, keluhan, kritikan yang tidak dapat ditangguhkan. Lebih baik dengan tenang, memilih saat yang tepat, membincangkan sebab dan gejala ketidakselesaan dalam hubungan. Semasa perbualan seperti itu, anda perlu berusaha untuk "tidak melampaui batas", menjauhkan diri dari emosi, sesingkat mungkin, tidak merisaukan kekurangan pasangan anda, dan jangan sekali-kali berniat jahat.
Perbualan sulit, yang dibina dalam bentuk dialog, akan membawa lebih banyak makna daripada persembahan tragikomik - monolog dalam persembahan anda atau senarai tuntutan - dari cara berpakaian hingga kesalahan tingkah laku. Cuba singkirkan kata kerja penting dan cadangan yang menjengkelkan dalam ucapan: apa, bagaimana dan kapan melakukannya. Tumpukan perhatian anda pada soalan - mengapa pasangan bertindak atau kelihatan seperti ini?
Cuba juga bersikap sederhana ketika berhadapan dengan rakan atau keluarga. Tidak menghiraukan mereka sepenuhnya akan dianggap sebagai sikap tidak peduli yang menyinggung perasaan, dan keinginan untuk "menimang cahaya mata" dan menyenangkan semua orang tanpa pandang bulu - sebagai ketidakjujuran dan kekokohan. Berkomunikasi dengan rakan-rakan, ibu bapa, saudara-mara, menunjukkan perhatian kepada mereka, sentiasa menjaga "jodoh" berharga anda dalam perhatian dan perhatian. Pada masa yang sama, cubalah menahan dorongan untuk membuktikan kepada semua orang di sekeliling anda bagaimana anda menyukai orang yang anda pilih atau yang anda pilih, untuk menunjukkan di hadapan umum betapa sayang pasangan anda. Setuju, "rahsia" konspiratori, penampilan jujur, petunjuk intim, "pelukan" yang berterusan di hadapan rakan atau ibu bapa akan disalahpahami oleh mereka, membuat mereka merasa berlebihan dan sedikit terhina, menyebabkan cemburu tanpa sedar. Namun, dalam pasangan, ini dapat menimbulkan perasaan malu, janggal dan malu. Bagaimanapun, tingkah laku seperti itu akan menimbulkan kerengsaan dan ketegangan yang tidak menyenangkan.
Jangan takut untuk mengaku secara peribadi kepada orang yang anda sayangi mengenai kebimbangan mengenai tingkah lakunya, tetapi jangan sekali-kali membuat kenyataan atau peringatan umum mengenai "dosa" masa lalu. Jangan ironis di hadapan orang asing mengenai "kesilapan" masa lalu dan jangan mengingatkan rungutan masa lalu. Jangan sekali-kali membincangkan pasangan anda "di belakang mata", walaupun dengan niat terbaik - baik dengan rakan-rakannya maupun dengan saudara-mara. Dan lebih-lebih lagi, bicarakan pasangan anda "pada orang ketiga" di hadapannya, walaupun anda mempunyai keinginan untuk disentuh dan "menyentuh" tentangnya untuk menyenangkan mereka yang berhubungan dengannya dengan persahabatan atau hubungan keluarga.
Jangan sekali-kali menetapkan syarat, jangan tunjukkan ultimatum, jangan meletakkan pasangan sebelum pilihan: "baik saya atau ibu saya (rakan, saudara)", "atau merokok atau mencium", dan sebagainya. Hubungan dan tabiat buruk muncul sebelum anda muncul dalam kehidupan orang yang anda sayangi. Dan percayalah, setelah memilih hidup bersama untuk dirinya sendiri, dia kurang bermimpi bahawa sebagai hasil pilihan itu dia harus mengubah hidupnya sepenuhnya, melepaskan apa yang sebelumnya memberinya kesenangan atau sedikit kegembiraan duniawi. Jangan overhang!
Pada masa yang sama, anda tidak boleh memusatkan perhatian pada kebebasan di hadapan anda - misalnya, menggoda tanpa teman dengan teman wanita atau rakan, pasangan dalam perbualan, pertemuan mesra yang terlalu lama, minum terlalu kerap. Cobalah untuk memberi dengan lembut tetapi meyakinkan kepada pasangan anda bahawa anda tidak boleh diabaikan, dan anda bukan hanya "tambahan" kepadanya, tetapi orang yang benar-benar bebas, menuntut sekurang-kurangnya sejumlah perhatian dan rasa hormat.
Jangan membebankan pasangan anda dengan masalah anda, jangan berlari kepadanya dengan keluhan kecil, jangan membincangkannya dengan semua kejadian dengan rakan dan teman wanita anda, jangan tarik dia pada setiap perkara yang remeh, menunjukkan ketidakkonsistenan dan ketidakberdayaan anda. Pada masa yang sama, tidak ada gunanya "menarik" tanggungjawab bersama dan menyelesaikan masalah yang tidak anda ciptakan. Anda perlu mengatasi kesukaran dalam kehidupan seharian, bersama-sama dengan masalah kewangan, dan membuat keputusan bersama, setelah berunding dan mencari kompromi.
"Maksud keemasan" dalam hubungan akan membawa keseimbangan dan keyakinan kepada keduanya. Dalam hubungan, perkara utama adalah tidak melewati, pasangan anda harus merasa "belakang" yang boleh dipercayai dan selamat, kerana dia tidak mempunyai "belakang" lain kecuali anda. Dan dengan sikap yang betul, ia tidak akan muncul …
