Dari semasa ke semasa memikirkan perkara ini, jika tidak semuanya, maka sangat ramai ibu bapa. Apabila anak kita tidak bersikap seperti yang diharapkan, melakukan perkara yang salah, bertindak balas dengan cara yang salah, atau sebaliknya, tidak melakukan apa yang sudah dilakukan oleh semua anak lain pada usia ini, maka kita mempunyai dua soalan. Pertama, apa yang salah dengan bayi saya? Kedua: apa yang saya terlepas, di mana saya salah sebagai seorang ibu? Mari cuba membuat spekulasi dan memahami.
Siapa "semua orang" ini?
Mari kita mulakan dengan perkataan "semuanya." Dalam keputusasaan atau kemarahan, kita mengatakan sesuatu seperti, "Semua kanak-kanak melakukan ini!" Tetapi secara objektif, kami membuat kesimpulan hanya berdasarkan pemerhatian beberapa kanak-kanak lain, dan juga idea umum tentang apa itu anak yang betul. Anggap saja ada sekelompok besar kanak-kanak yang membaca puisi pada usia dua tahun, dan ada kumpulan yang sama besar yang menuturkan bahasa mereka sendiri, "burung". Siapa yang lebih normal dan betul jika terdapat kira-kira jumlah anak yang sama dalam kedua-dua kumpulan, dan di sekolah perbezaan antara mereka akan diselesaikan minimum?
Sampel kami secara keseluruhan terdiri dari tiga hingga lima anak yang sudah biasa, tentang siapa kita tahu bahawa, misalnya, mereka secara eksplisit membaca puisi di bangku. Pada masa yang sama, kita lupa bahawa kita tidak melihat masalah anak-anak ini. Dan saya pasti bahawa tidak ada kanak-kanak tanpa ciri khas. Hanya ada ibu bapa yang tidak terlalu prihatin.
Anda tidak akan pernah cukup baik
Saya ada dua orang anak. Mereka berbeza dan keduanya tidak sesuai dengan norma dalam beberapa cara. Dan yang merisaukan saya ialah walaupun dua nenek yang penyayang tidak menerimanya kerana mereka sebenarnya. Terutama yang lebih tua, kanak-kanak prasekolah. Saya sering mengkritik anak saya, kerana dia kelihatan begitu besar berbanding saya yang bongsu. Tetapi setelah bercakap dengan nenek-nenek, saya faham: kritikan saya tidak setanding dengan pendapat mereka, pendapat wakil masyarakat.
Saya menerima anak-anak saya sebagaimana adanya dan tidak mencari kecacatan pada mereka. Saya melihat ciri dan kecenderungan mereka untuk membantu di mana diperlukan. Dan kadang-kadang saya berfikir, jika menyakitkan hati saya dari pemikiran bahawa saudara-mara tidak menerima anak-anak, bagaimana perasaan anak-anak, terutama ketika mereka menjadi tua? Mengapa masyarakat kita begitu tidak bertoleransi dengan perbezaan, bahkan yang paling kecil?
Membandingkan dengan standard, menilai dan mengutuk "ketinggalan", "tidak seperti itu" adalah hobi kegemaran rakyat yang bosan. Perlukah kita, para ibu, mengikuti jejak orang-orang ini dan menerapkan pandangan mereka terhadap anak kita sendiri? Saya rasa tidak.
Saya rasa pada masa ini kita, ibu bapa, yang mesti mengubah keadaan umum dalam masyarakat. Kita harus bercakap mengenai penerimaan, tentang pentingnya memahami semua kanak-kanak, bukan hanya kanak-kanak "normal". Kita harus secara langsung menyatakan pandangan kita kepada orang lain: ya, anak saya berbeza, tetapi ini tidak memburukkannya. Tidak seperti itu tidak bermaksud lebih buruk.
Apabila kita dan anak dinilai negatif, kita risau. Kami mula mempelajari artikel, jadual norma. Kami cuba memahami sama ada semuanya teratur, adakah anak itu sesuai dengan kerangka yang ditetapkan oleh masyarakat, psikologi, guru dan doktor. Baiklah sekiranya itu berlaku! Ini menenangkan dan membuktikan: semuanya baik-baik saja, saya mengatasi, bayi saya tumbuh dan berkembang sebagaimana mestinya. Bagaimana jika tidak?
Sekiranya anak tidak sesuai dengan norma
Pada suatu hari anda tiba-tiba melihat sesuatu yang menakutkan pada anak anda. Gejala, tingkah laku yang mengganggu, atau manifestasi fizikal. Apa ini - tidak jelas, menakutkan untuk bertanya, kerana anda takut dengan jawapannya sendiri. Dan anda tidak dapat berkongsi ketakutan anda dengan orang yang anda sayangi, kerana anda tahu - ia tidak akan menjadi lebih mudah, dan mungkin ia akan menjadi lebih buruk. Sekiranya anda mempunyai nenek yang cemas, mereka akan menjadi gila dan mendorong anda.
Apa nak buat? Nasihat utama saya adalah mengatasi rasa takut, menghadapi situasi dan berusaha mencari jawapan. Anda boleh mendapatkan pilihan jawapan di Internet, menyenaraikan gejala yang mengganggu anda, dan pakar yang baik akan membantu mengesahkan atau menolak ketakutan anda. Menurut statistik, selalunya ibu takut dengan tingkah laku kanak-kanak yang tidak dijangka, "tidak sesuai", terutamanya kanak-kanak prasekolah dan pelajar sekolah yang lebih tua, tetapi hanya sedikit orang yang mencari psikologi kanak-kanak yang baik, yang pada akhirnya membatasi diri mereka hanya komunikasi tanpa nama di forum ibu.
Tetapi tidak kira betapa menakutkan anda, berjumpa dengan pakar. Hanya dengan cara ini anda akan dapat menerima keadaan yang ada, berhenti terseksa oleh yang tidak diketahui dan akhirnya mula bertindak, sangat membantu anak anda, sesuai dengan seorang ibu.
Seperti orang lain: menjadi atau tidak
Pada masa ini, sebagai seorang ibu, saya prihatin dengan pertanyaan berikut: bagaimana jika, dalam usaha apa pun untuk mendekatkan anak dengan "model standard anak normal" tertentu, kita menghancurkan sesuatu di dalam dirinya? Bagaimana jika dia kehilangan sesuatu yang penting yang membezakannya menjadi lebih baik?
Kami selalu mengulangi ungkapan "semua kanak-kanak berbeza", tetapi pada masa yang sama kami mahu mereka tidak terlalu berbeza antara satu sama lain. Supaya mereka melakukan semuanya dengan baik dan bersikap tenang dan sederhana.
Kategorik tidak sesuai dengan bingkai
Fikirkan tentang diri anda pada zaman kanak-kanak, remaja, dan remaja. Sebagai contoh, sejak sekian lama saya bimbang tentang apa yang orang akan fikirkan tentang saya, bagaimana rupa saya. Saya menghabiskan banyak usaha untuk masuk ke dalam pasukan, tidak lebih buruk daripada yang lain, tidak melakukan atau mengatakan perkara bodoh. Tetapi semuanya sama, dari semasa ke semasa kawalan terhadap diri saya menjadi lemah dan saya melakukan sesuatu yang menjadikan saya sebagai objek perhatian yang sangat memusuhi. "Apa yang salah dengan saya?" - Saya berfikir pada saat-saat seperti itu. Sekarang saya tahu jawapannya.
Sebagai remaja, kemudian orang muda, kita melakukan yang terbaik untuk menjaga batasan tertentu, untuk berjaya bergabung dalam lingkaran sosial yang diinginkan. Tetapi bagi sebilangan itu mudah, dan bagi yang lain jauh lebih sukar. Saya menyebutnya "tulisan tidak kronik." "Saya", keperibadian anda yang sebenarnya ternyata lebih besar dan lebih luas dari norma yang dibolehkan, oleh itu semua kejadian yang kemudian membuat anda merasa malu pada diri sendiri. Kami ingin diterima, dicintai dan bergembira, dan oleh itu menjadi dua kali ganda menyakitkan jika tidak berjaya.
Ada aspek penting lain dari keinginan untuk menjadi "normal", keinginan yang ditetapkan oleh masyarakat, ibu bapa dan sudah disokong oleh anda - masalah dengan mencari "I" anda. Suatu ketika, pada usia 30 tahun, seorang dewasa bertanya kepada dirinya sendiri: berhenti, di manakah saya sendiri, dalam semua bingkai ini, menjaga gambar dan tinsel yang lain? Siapa saya dan apa yang sebenarnya saya mahukan? Mengapa saya tidak berpuas hati dengan apa yang saya ada? Bagaimana saya dapat mencari diri saya? Dan orang menghabiskan masa dan wang dan tenaga untuk mengumpulkan diri mereka sekarang, tidak dihancurkan oleh kerangka normal yang konvensional. Sehingga tiba-tiba ternyata bahawa kebahagiaan anda terletak pada apa yang anda gemari semasa kecil dan remaja, tetapi anda diberitahu bahawa semua ini adalah omong kosong.
Atau lihat gambar lain. Terdapat beratus-ratus orang di sekitar anda, yang dianggap normal pada masa kanak-kanak, sesuai dengan kerangka kerja. Seseorang juga mempunyai pingat emas untuk kejayaan sekolah. Tetapi berapa banyak "kanak-kanak normal" dengan tingkah laku teladan dan nilai yang baik dalam buku harian mereka menjadi orang dewasa yang berjaya, pintar, menarik? Sekiranya, 15 tahun selepas meninggalkan sekolah, anda bertemu dengan rakan sekelas anda, ternyata setelah tamat pengajian, kebanyakan mereka mengikuti jalan yang sukar.
Selalunya, menjadi normal bermaksud membosankan dan dapat diramalkan. Dan untuk anak-anak kita, kita mahu mereka membesar dan menjalani kehidupan yang jauh lebih menarik dan penuh daripada kita. Dan kadang-kadang keinginan ini - untuk menginginkan lebih banyak, sesuatu yang berbeza dari kehidupan seharian ini, sudah membawa anda dan anak di luar kerangka "normal".
Jadi apa yang kita lakukan dengan anak-anak yang "salah"?
Dan setelah kita menyedari perangkap utama menjadi "seperti orang lain", kita perlu mengembangkan rancangan apa yang harus dilakukan dengan anak-anak yang benar-benar tidak sesuai dengan norma.
1. Terimalah anak anda seperti dia. Tidak kira apa yang ada padanya, apa yang anda atau masyarakat tidak suka tentangnya. Perbezaan antara ibu dan masyarakat adalah masyarakat mengatakan: “Kamu tidak seperti itu. Betulkan diri anda atau kami tidak akan menerima dan menyayangi anda. " Ibu berkata: "Saya mencintaimu hanya kerana anda adalah anak saya. Dan saya dapat menolong anda menjadi lebih baik."
2. Ada perkara yang boleh diubah, seperti jurang pengetahuan dan kemahiran. Ia hanya memerlukan lebih banyak masa dan usaha, terutama dari pihak ibu bapa. Lagipun, anda tidak boleh mengatakan "berhenti dan menjadi lebih baik!" Sehingga anak itu secara ajaib mengubah dirinya sendiriTidak, ini adalah pekerjaan untuk anda berdua.
Dan ada perkara yang tidak dapat anda ubah, kerana itu mustahil. Saya bercakap mengenai proses fizikal dan mental dalam badan, mengenai diagnosis dan sindrom. Dalam kes ini, anda perlu mengetahui seberapa banyak yang mungkin mengenai diagnosis dan kaedah penyesuaian dan pemulihan, bagaimana rawatannya dan apa yang dapat dilakukan.
3. Batasan norma sangat kabur. Kebanyakan keadaan tidak mempunyai diagnosis, tetapi ini menimbulkan kesukaran untuk anak-anak, sementara ibu bapa tidak memahami apa masalahnya. Contohnya, jika anda membaca senarai gejala Sindrom Asperger, anda boleh menangkap lima hingga sepuluh daripadanya. Apa yang akan berlaku selepas ini? Mungkin anda memilikinya, tetapi mungkin tidak. Ini hanya petunjuk bahawa kita semua … berbeza! Kami melihat realiti dengan cara yang berbeza dan bertindak balas terhadap apa yang berlaku.
Seseorang berpendapat bahawa sindrom Asperger yang saya sebutkan adalah bentuk autisme yang sangat berfungsi (menakutkan, bukan?), Tetapi banyak penyelidik tidak mengaitkan sindrom ini dengan penyakit sama sekali - kerana mungkin hanya ciri otak yang tidak menjadikan seseorang lebih teruk, tetapi menjadikannya sedikit berbeza. Dan tiba-tiba ia boleh menjadi kelebihan jika anda mengetahui kekuatan anda.
Tugas ibu seorang anak istimewa (dengan kata "istimewa" maksud saya seseorang yang tidak mahu masuk ke dalam kerangka yang ditetapkan oleh masyarakat) adalah tidak mengkritiknya dan tidak menekannya, kerana masyarakat akan melakukannya untuk anda bagaimanapun, jangan risau, tetapi menjejaki, tuliskan ciri-cirinya dan fikirkan bagaimana membetulkannya. Dengan lembut, dengan cinta, melalui permainan, aktiviti bersama kreatif, motivasi positif.
4. Cari kekuatan. Pertama, anda membuat senarai kebimbangan anda dan membuat rancangan pembetulan. Kemudian pastikan untuk mengetahui apa bakat dan kekuatan anak itu. Apa yang dia suka, tahu bagaimana, apa yang dia minati, apa yang membuatnya bahagia. Kebahagiaan adalah kata utama di sini.
Perkembangan yang harmoni dan seimbang kelihatan seperti ini: anda memperketat kelemahan anak, menggunakan motivasi dan minatnya di kawasan yang kuat. Contohnya: untuk meningkatkan teknik membaca anak saya, saya membeli buku mengenai kereta dengan pelekat. Dan walaupun dia sekarang membaca dengan senyap dan ragu-ragu (dia adalah anak prasekolah, tetapi di sekolah dia pasti dibanjiri dengan ucapan), saya tidak mengganggu "membaca lebih kuat!" Kerana perkara utama dalam membaca bukanlah kepantasan atau ekspresif, tetapi memahami makna dan penghafalan. Dan di sini kita baik-baik saja. Dan jika seseorang tidak menyukai kelajuan dan kelantangan, saya ada sesuatu untuk dijawab kepada orang ini!
Ibu adalah satu-satunya orang dalam kanak-kanak yang paling mengenalnya. Gunakan kekuatan dan pengetahuan anda untuk kebaikan anak. Luangkan sumber daya anda bukan untuk kritikan, tetapi untuk penciptaan. Apa lagi yang kita perlukan?
Julia Syrykh.
Pereka. Penulis. Ibu.
Pengarang buku "Keibuan Positif atau Cara Membesarkan Anak dengan Mudah dan Berkesan"
