Setiap orang adalah individu, setiap pasangan unik dengan caranya sendiri. Walau bagaimanapun, masalah yang timbul pada pasangan kadang-kadang serupa, kerana ia disebabkan oleh alasan yang sama. Sudah tentu, mustahil untuk memberikan sebilangan "resipi" terhad untuk kehidupan keluarga yang bahagia atau hubungan yang stabil. Walaupun begitu, anda dapat merumuskan beberapa peraturan mudah, mematuhi yang mana anda dapat mencegah terjadinya banyak perselisihan yang berbeza antara pasangan, mencapai persefahaman yang lebih besar dan meningkatkan kepuasan hubungan.
Dan, sebelum meneruskan penerangan peraturan ini, perlu membuat satu penjelasan. Tidak mungkin ada yang memikirkan hakikat bahawa dalam hubungan dengan pasangan kita tidak menyukai pasangan itu sendiri, tetapi bagaimana perasaan kita, perasaan kita, berada di sebelahnya. Dan nilai hubungan adalah peluang ini untuk merasakan seperti yang kita mahu rasakan. Oleh itu, jika anda mahu hubungan anda menjadi kuat, anda perlu memahami bagaimana pasangan anda memahami kata-kata, tindakan atau ketiadaan anda, perasaan apa yang dia rasakan, perasaan apa yang dia alami, bagaimana perasaannya. Dengan kata lain, membina hubungan "bermula" secara eksklusif dari seseorang sendiri (penglihatan keadaannya sendiri, dengan hanya mengambil kira keperluan, keinginan, dan lain-lain), iaitu Dengan membangunnya seolah-olah "mengelilingi diri sendiri" seperti di sekitar pusat tertentu, anda tidak akan pernah mempunyai hubungan yang bahagia, kerana kedua-dua pasangan selalu berdiri di tengah-tengah hubungan tersebut.
Mari kita perhatikan tiga peraturan asas untuk hubungan yang kuat.
Peraturan "lingkaran setan"
Hubungan dalam pasangan terdiri daripada pelbagai aspek, yang merupakan "lingkaran interaksi" yang diambil secara terpisah. Apabila "lingkaran" ini ditutup setiap kali, hubungan itu berkembang dengan harmoni. Dalam pasangan, saling memahami, kehangatan, cinta dan semangat memerintah. Tetapi jika salah satu pasangan tidak "menutup" salah satu "lingkaran" ini, maka pasangan mempunyai alasan untuk membenci, tidak setuju, dan bertelagah. Apabila "lingkaran tidak ditutup" untuk kedua-duanya, dan ini sering terjadi, hubungan itu boleh memberi "keretakan" yang serius dan bahkan berhenti. Inti peraturan ini akan menjadi lebih jelas dengan beberapa contoh ilustrasi.
Bayangkan pasangan di mana seorang gadis selalu berhadapan dengan pelbagai masalah. Lelaki itu berusaha menolongnya, tetapi dia sama sekali tidak menerima pertolongannya, bertindak dengan caranya sendiri, atau menerima, tetapi tidak melakukan apa yang dia katakan, masalahnya tidak dapat diselesaikan. Dia selalu berjalan kecewa, tidak gembira, tidak dalam mood, hanya meminta simpati dan empati darinya. Seorang lelaki tidak menutup bulatan - "merasa dapat menyelesaikan masalahnya dan membuatnya bahagia." Pilihan lain: dia menerima pertolongannya, masalah diselesaikan, tetapi dia tidak mengucapkan terima kasih kepadanya. Lingkarannya "menolong dan menerima pengiktirafan dan rasa terima kasih darinya" tidak "ditutup". Ini semacam merendahkan kepentingan pertolongannya. Dia mula berfikir bahawa dia mengambil pertolongannya begitu saja. Akibatnya, tidak merasakan kepuasan moral, keinginannya untuk menolongnya secara beransur-ansur memudar.
Contoh yang lain. Dia mengajaknya berkunjung untuk ulang tahun rakannya. Dia bersetuju. Selepas itu, dia mula menyatakan kepadanya betapa bosan dan tidak berminat dia berada di sana. Pada waktu yang sama, dia merasa tidak dapat mengatur waktu luang yang menarik, untuk menawarkan pilihan untuk menghabiskan waktu bersama, yang membawa kedua kesan yang menyenangkan.
Perkara yang sama berlaku untuk kehidupan seks pasangan. Sekiranya seorang lelaki selalu menghadapi penolakan keintiman, dia tidak "menutup lingkaran" - "merasa seperti lelaki yang diinginkan".
Sekiranya seorang lelaki berkongsi masalah pekerjaannya dengan wanita dan tidak mendapat sokongan, nasihat, empati darinya, dia tidak "menutup lingkaran" keinginan "untuk merasakan bahagian belakang yang boleh dipercayai di belakangnya". Terdapat sebilangan besar contoh. Cuba mendekatkan diri anda dengan memahami apa yang benar-benar ingin diterima oleh pasangan anda dari anda dalam setiap situasi. Menganalisis sama ada anda "menutup" "lingkaran" ini atau membiarkannya "terbuka", mengumpulkan rasa tidak puas hati dalam hubungan.
Peraturan "pemenuhan keperluan maksimum"
Secara lebih sederhana, peraturan ini dapat dirumuskan seperti berikut: berikan kepada seseorang segala yang dia mahukan, dan dia tidak akan pernah meninggalkan anda di mana sahaja. Setiap orang mempunyai keperluan masing-masing. Dan jika dalam sepasang dia tidak dapat memuaskan mereka untuk beberapa sebab, maka keperluannya tidak akan hilang. Keperluan akan tetap ada. Dan mereka akan tetap tidak berpuas hati. Dan keadaan ini dapat mendorong seseorang untuk mencari cara lain untuk memenuhi keperluannya, termasuk. dengan rakan lain. Walaupun mematuhi peraturan ini, penting untuk memulai dengan mengetahui keperluan pasangan anda. Ini adalah untuk mengetahui daripadanya apa yang dia mahukan, apa yang dia impikan, apa yang dia perlukan, dan tidak mencipta, memikirkan dan mengkhayalkan impian dan keinginannya.
Memahami apa yang pasangan anda mahukan, anda perlu memutuskan sendiri: anda boleh dan adakah anda bersedia untuk memberikan semua yang dia mahukan. Ini berlaku untuk semua bidang kehidupan, termasuk. dan intim. Sememangnya, anda tidak perlu melakukan perkara yang tidak anda mahukan. Dan anda berhak untuk tidak menginginkan sesuatu. Terserah anda: untuk mengatasi keengganan anda untuk memaksimumkan kepuasan keperluan pasangan anda atau tidak. Tidak kira seberapa banyak yang kita mahukan, semua perkara dalam kehidupan disusun seperti ini: di mana hak dan kebebasan seseorang bermula, hak dan kebebasan orang lain sering berakhir. Semakin sedikit momen pasangan apabila haknya dirahasiakan oleh anda, kebebasannya melanggar batas anda, kepentingannya bertentangan dengan kepentingan anda, dan, oleh karenanya, sebaliknya, semakin kuat pasangan, semakin keduanya merasa puas dari hubungan tersebut.
Sekiranya anda benar-benar tidak mahu memenuhi beberapa keperluan pasangan anda, cari jalan alternatif untuk memuaskannya. Tetapi jangan sesekali dengan kasar dan terbuka mengabaikan kepentingan kepentingan anda yang lain
Peraturan "hubungan dengan kenyataan"
Peraturan ini diabaikan oleh hampir semua orang. Namun, paling sering disebabkan oleh kehilangan "hubungan dengan kenyataan" dalam hubungan yang timbul salah faham dan ketidakpercayaan. Di satu pihak, persepsi dan pemikiran seseorang mendorongnya untuk "melengkapkan" kenyataan dengan serpihan-serpihan yang tidak diterimanya, merasakan kenyataan ini.
1. Anda kehilangan "hubungan dengan realiti" jika anda memindahkan pengalaman hubungan masa lalu, semua manifestasi tingkah laku negatif dari bekas pasangan anda, semua ketakutan dan kebencian anda, kepada pasangan baru. Anda memberikan kepadanya motif tingkah laku, sifat keperibadian, pemikiran yang anda temui dalam hubungan sebelumnya. Tetapi adakah rakan kongsi yang lain mempunyai kaitan dengan yang sekarang? Mereka adalah mereka, dan dia adalah dia. Dan bukannya mengenali pasangan baru dengan lebih baik, untuk memahaminya, anda mula "menyelesaikan pembinaan" potretnya dengan serpihan-serpihan yang anda ambil dari hubungan anda sebelumnya. Potret "selesai" seperti itu boleh sangat berbeza dengan gambaran pasangan baru. Dan inilah "selesai", dan bukan potret sebenarnya, yang menghalang anda daripada benar-benar melihat pasangan anda seperti dia sebenarnya. Ini mengganggu membina hubungan baik dengannya berdasarkan persefahaman bersama.
Oleh itu, agar tidak kehilangan "hubungan dengan realiti" dalam aspek ini, selamatkan diri anda dari kebiasaan "mencipta" seseorang untuk diri anda sendiri, kerana menganggapnya motif, sifat watak, niat dan pemikiran. Cobalah untuk mengenalinya dengan tepat: tanya, berbincang, cari tahu, jelaskan.
2. Pasangan anda kehilangan "sentuhan dengan kenyataan" jika anda diam tentang kebencian anda, menarik diri dan tunggu dia meneka. Bagaimanapun, jika anda tersinggung dan tidak mengatakan apa secara spesifik, pasangan itu, tanpa memahami anda, mungkin berfikir bahawa apa yang telah menyinggung perasaan anda, tingkah lakunya, anda anggap agak normal. Tinggal dalam khayalan ini, dia akan terus berkelakuan dengan cara yang sama. Dia tidak tahu bahawa itu tidak menyenangkan bagi anda. Anda tidak memberitahunya mengenainya.
Pasangan anda kehilangan "sentuhan dengan kenyataan" apabila anda cuba mengisyaratkan kepadanya apa yang anda mahukan atau yang tidak anda mahukan, apa yang anda harapkan daripadanya, dengan harapan bahawa dia akan memikirkan semuanya sendiri. Dia mungkin tidak meneka. Atau mungkin, dalam tekaannya, sampai pada kesimpulan yang sama sekali berbeza.
Pasangan anda kehilangan "sentuhan dengan kenyataan" apabila, daripada mengatakan sesuatu yang benar-benar tidak sesuai dengan anda atau menyinggung perasaan anda, anda membuat aduan tentang dia dengan alasan yang sama sekali berbeza. Sebagai contoh, jika anda tidak berpuas hati dengan kenyataan bahawa suami anda berbaring di sofa sepanjang hujung minggu dan tidak membantu dengan urusan rumah tangga, anda mula mengadu bahawa dia berpendapatan kecil dan keluarga anda tidak mempunyai cukup wang.
Oleh itu, cubalah bercakap secara terbuka, tenang dan jujur dengan pasangan anda. Beri dia peluang untuk mempunyai "hubungan dengan kenyataan" keinginan dan keengganan anda, saat-saat yang menyebabkan anda sakit jiwa atau terluka.
3. Anda kehilangan "hubungan dengan kenyataan" apabila, daripada mendengar celaan, tuntutan, atau kehendak pasangan anda, anda hanya mendengarkannya, tanpa menyelidiki inti permasalahannya. Daripada memahami dan menyedari makna apa yang dikatakan oleh pasangan anda, anda memasukkan makna anda sendiri ke dalam kata-katanya.
Untuk memahami seorang lelaki, penting bagi wanita untuk mempertimbangkan bahawa pemikiran lelaki dibangun dengan cara yang mudah: apa yang dia katakan, maksudnya. Apa yang dikatakan adalah tepat apa yang diperkatakan. Dalam apa yang telah dikatakan, tidak ada petunjuk, subteks dan makna rahsia yang tersembunyi di antara baris. Lelaki, sebaliknya, perlu mengambil kira bahawa dalam apa yang dikatakan oleh wanita, hampir selalu terdapat petunjuk dan subteks. Justru perbedaan dalam cara mengungkapkan pemikiran seseorang yang menyebabkan hilangnya "hubungan dengan kenyataan", menafsirkan kata-kata pasangan. Lelaki tidak mengambil petunjuk dari wanita, dan wanita mencari petunjuk di mana tidak ada.
Agar tidak kehilangan kontak dengan kenyataan”, ketika mendengarkan pasangan, adalah penting untuk tidak menafsirkan kata-katanya, tidak menganggap makna sendiri dengan kata-kata, tetapi untuk menjelaskannya dengan pasangan itu sendiri, menanyakan kepadanya pertanyaan tambahan.
